山車引きたいんだしー’08

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週末は氷川神社系のお祭りがそこらじゅうで行なわれていて、大人の御輿、女御輿、子供御輿、さまざまな御輿が近所を練り歩いていた。

僕が通りかかった時は結構な暑さで、巡行途中の御神輿の一行が休憩していおり、

「ちょっと向きを変えますので何人か手伝ってくださーい」

と若い衆が声をかけてもこの暑さの中バテバテでなかなか人が動かず、痺れを切らしたオヤジが変わって

「おらー!ちょっと手伝えよー!」

とメガホンでマジ切れしていたのが微笑ましい祭りの風景。

子供御輿も担げない小さな子供達には「山車引き」があった。


ちっちゃい子供達が「わっしょいわっしょい」と綱を引っ張って山車を動かすのである。うちの娘・R(5才)と息子・タク(2才)はそれに参加した。

去年も参加したのだが、その時のRは辛うじて綱を引いていたのだけれどもタクはものの10秒で泣き出してリタイアという有様であった。今年はどうなるか…と思っていたら


Rは見事最初から最後まで山車引きを頑張った!偉い!一方タクはというと

「やーだ!やーだ!」

去年と同様泣き出し、僕や嫁にずっとだっこされたままであった。辛うじて一時的にやる気を出して

「わっしょい!」

と綱を引いていた時もあったがそれもものの5分で

「もういい」

再びダッコを要求。山車引きのコースには子供達を疲れさせないよう&飽きさせないように何箇所も休憩ポイントがあり、その都度お菓子が配られていた。ゴール地点ではおもちゃも与えられる。それが絶大な効果を示していた。


お菓子が配られる時だけは元気なタク。ほんの5分山車を引いただけでドッサリお菓子を貰い、練馬のキャバクラ嬢レベルの時給ぐらいは稼いでいたのではないだろうか。

しかし去年と比べるとRは完走、タクは10秒から5分、これでも成長しているわけであり喜ぶべきことなのかもしれない。

ヒッパレーヒッパレー。山ー車をヒッパレー。
ヒッパレーヒッパレー。つーなをヒッパレー。
ヒッパレーヒッパレー。みーんなーで、ひー、ぱー、れー!

お菓子とオモチャをダシに山車を引かせるお祭りであった。

完。(何が「完」なんだか）

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髪を切った嫁に、違う人みたいねと（言えなかった）

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ラーメン屋で昼飯を食べた土曜日。

僕がつけ麺を頼むと息子・タク(2才)が

「らーめん、つけめん、ボクいけめん!」

お約束のように叫び、自分のラーメンが運ばれて来ると

「すたっふぅ〜。ちっちゃいお皿くださーい!」

もう穴があったら入りたくなった(入れさせてくれる穴募集中。みだらな意味で）

ヤケにテンションが高いなあと思っていたらやはり眠かったようで、食べるだけ食べると嫁の胸の中でガーガー寝てしまった。腹が減ったら食い、眠くなったら女に抱かれて眠る。最高の人生ではないか。

飯を食い終わると嫁は美容院に行くという。ストパーをあてるので4時間ぐらいかかるそうだ。だから僕は娘・R(5才)と寝ているタクと留守番である。タクが起きない限りはどこにも遊びに行けないし…と考え

「Rちゃん、みんなで昼寝する?」

と革命的な休日の過ごし方を提案すると

「あなたは寝ちゃダメ!あなたが一番寝たら起きそうにないんだから!」

嫁から釘を刺され、嫁は美容院に出掛けて行った。残された僕はタクを布団に寝せてRと遊ぶことにした。

「Rちゃん、何して遊ぶ?」

「お絵描き」

しこしことプリキュアだアンパンマンだと描いていると予想通り僕にも睡魔が襲いかかる。僕は万年寝不足なのである。

「Rちゃん、パパも寝ていい?」

「いやあん、寂しい」

一応聞いてみたが当然Rはそれを許すわけもない。ああ、タクが羨ましい。我慢に我慢を重ねていたが意識が朦朧とし、アンパンマンを描いているつもりでも棲星怪獣ジャミラのようになってしまい

「それアンパンマンじゃない!」

Rにダメ出しを食らい最早これまで。30分後にケータイが鳴るように設定して

「ごめん、ちょっとだけ眠らせて」

「えー。しょうがないなあ。もう」

妙に大人ぶったRの反応にちょっと萌えつつ

「タク、パパもすぐそっちに行くからね…」

すぐに眠りに落ちた。

30分後。ケータイアラームが奏でるPerfumeの曲でちゃんと起きた僕は偉い。

「あっ。パパ起きた!」

「すまんねR。じゃあまた遊ぼうか」

「寂しかったよう」

「ごめんね。でもママには内緒ね。言うとパパだけ君達と別々に暮らさなきゃならなくなるかもしれないからね…」

とRを諭し、

「タク、君もそろそろ起きようね!」

タクも起こして3人で外に遊びに行ったのであった。

夕方、予定の4時間を余裕でオーバーした嫁は麗子微笑像のような頭になって戻って来た。高い金と長い時間をかけてそれか。もしやそれは毎夜の如く夜這いする「夫除け対策」なのだろうか。しかし思い付いたままそれを口にすると災いの元になるので何も言いますまい。

「みんな何して遊んでたの?」

あたふたと夕飯の支度に掛かりながら子供達に聞く嫁に

「パパもたっくんも寝ちゃって寂しかったよ〜」

R、あれほど言っちゃダメだとって言ったのに…。嫁はますます麗子微笑像のような不気味な笑みを浮かべ

「やっぱり寝てたのね、あなた…」

その恐ろしい顔は僕に性的な意味でしばらく立てないほどのショックを与えるのに充分であった。天網恢々疎にして漏らさずとはまさにこのこと。

はあ…ちんちんかいかい。

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父さんこのイモ何のイモ

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「Rちゃん、明日いもほりなのよ〜」

娘・R(5才)の幼稚園イベントで、わざわざ大型バスで埼玉まで芋掘りに行くという。都会っ子ってすごい。僕の故郷栃木などはイモ畑なぞちょっと歩きゃそこらじゅうにあったのに。

Rからそんな話を聞いた日の夜、仕事から帰って来てぼーっとしていたら、背後から嫁がそーっと近付く気配がした。すわ曲者、と気付いた時には既に遅く、

「うわあああ!なにすんだよう!」

なんと僕のズボンの裾をまくり上げるではないか。スカートめくりは子供の頃毎日のようにやったもんだが、ズボンめくりなんて初耳である。

「なにすんだよ!痴漢!えっちすけっちわんたっち!たっちたっちここにたっち!」

必死こいて抗議をすると

「あっ!これだ!」

と僕の靴下をつまんだ。

「何が『これだ』なんだよ」

「この靴下を芋掘りの時にRの靴の上から履かせるの」

「はあ?」

「泥よけのためよ。この靴下朝から探してたのよ。これが一番薄いから」

「はあ」

「見つからなくておかしいなあって思ってたら、チッ、履いてやがったか」

「そりゃ履くだろ。履いちゃ悪いか」

何が悲しいって、中4日のダルビッシュ並の主力ローテーションで履いている現役バリバリの靴下を、いともあっさりRの芋掘りの犠牲にされるとは…このことである。親というものはスネを囓られるだけでなく靴下も没収されるらしい。それでも愛しいRのためである。

「明日は父の臭いがたっぷり染み込んだ靴下でイモを掘るがいい…」

「バカ、これから洗うのよ」

僕は強制的に靴下を脱がされた。なんならその他も脱いで種イモを見せたかったが明日Rが掘ってくるイモはそれよりも比べ物にならないくらい大きいだろう。つか普通に長靴履かせないのか?

翌日、Rはいつもより早く起きて元気よく出掛けていった。結果その晩の夕食に、4日ぐらいため込んで出した一本糞レベルの大きなサツマイモがどーんと出された。Rが大きな成果を挙げたのはめでたい。しかし困ったことに

「…僕、サツマイモ嫌いなんだよね」

と嫁に言うと

「あなた何言ってるの!Rがあの小さな手で一生懸命掘ったイモを…食べないなんて!」

八王子のジャガイモのような顔をして怒った。

「でも…」

僕のメシとして出されたのは、ドンブリ飯と松屋並のガッツリギトギト肉料理、そしてイモ。自衛隊のメシみたいである。

「量的にも無理だよコレ!」

「いや、ちょっとでいいからさあ」

じゃあちょっとだけよーん、と食べてみると、やはり僕はサツマイモの甘さと、始めパサパサ後からねっとりの食感がダメであり飲み込むのに苦労したけれども、翌朝起きたRにはニッコリ笑って

「とてもおいしかったよ〜」

ごめんよお前の父ちゃんは大嘘つきや…。

玄関にはRが穫ってきたサツマイモがゴロゴロとある。

「Rちゃん、これ全部手で掘り掘りしたの?手痛くならなかった?」

と聞いてみると横から嫁が

「手にもあなたの靴下をかぶせさせました」

僕の貴重な靴下が2足も犠牲に!つかそこは軍手だろ!あ、サイズがないのか…。まあ大量のイモと、Rの貴重な体験の前では、親父のくたびれた靴下2足の価値などは屁のツッパリにもならないだろう。

サツマイモだけに屁がつきものということで…。

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ぶれまくりビデオレター

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娘・R(5才)の幼稚園で誕生日会があったそうな。

毎月行なわれているのだが今回は8月生まれの子が対象であり、Rもそのひとりとなった。誕生日会には親も見学してよいらしく、

「ほれ、ビデオに撮っておいたから」

嫁がビデオカメラを差し出したので見てみることにした。再生ボタンをポチッとなとすると、いきなり上下左右にぶれまくった画面が出、目が回りそうになった。

「なんじゃあこりゃあ」

「あ、これタク(2才の息子）が暴れてたから…」

とのことで…ようやく画面が静まると、Rを含む全学年の8月生まれがステージに登り、何故か王冠をかぶっている姿があった。そしてその他の子達がハッピーバースデーを歌う。Rは聞いている間、時々こちらに目を向けてさりげなく手を振ったりしていた。その仕草が…かわいい。

「うちの子が一番可愛いうちの子が一番プリティうちの子が一番キュート」

と齧り付きながら見ていると、その後年長･年中･年少組がそれぞれ歌のプレゼント。トンボのメガネは〜♪などと歌っていた。歌の多いお誕生会だこと。

最後はオオトリとして園長がヒップホップなだぶだぶスタイルで登場し、

「ここでTOUJOU!気分JOUJOU!
　俺がENCHOU!授業もENCHOU!

　ハッピーバスデーおめでと感激!
　園長今年でいよいよ還暦!
　
　きょわきょわ(スクラッチ）

みんなで遊ぶぜ滑り台!
君達園児は遊び放題!
園長鼻毛が伸び放題!
血圧やばいぜ180台!

Say Ho〜!(Ho〜)，Say Ho〜!(Ho〜)
Say Ho〜!(Ho〜)，Say Ho!Ho!Ho!Ho!Hoo〜!

という祝福のストリートパフォーマンスが…いやこれは嘘である。歌の後はそれぞれ誕生月の園児に先生がマイクでインタビューをしていた。Rには

「お名前をどうぞ」

「幼稚園ではどんな遊びが好きかな?」

などと聞いていたが、Rの声は蚊の泣くような声だったらしく、周りのガヤガヤ声にかき消され殆ど聞こえなかった。一応緊張していたらしい。それが終わると会は終了で、退場する姿が最後に映って映像が消えた。

「やっぱりRが一番可愛い〜」

暫く余韻に浸っていたら嫁が溜息を付いて言った。

「見たから分かると思うけど、もうぎゅうぎゅう詰めでさあ、すごい暑かったの」

「はあ」

「だからタクも『ちゃちゃ(麦茶）飲みたい』って暴れててね」

「さっきのブレはそれか」

「ひとり思いっきり吐いちゃった子もいたのよ」

「まじでー」

そういえば幼稚園や小学校の低学年の頃は突発的なゲロ事故が時々起きていたものである。そんなことを思い出した。小さい頃子供はデリケート。

「いきなり『んべろっ』って音がしたと思ったら先生達が猛ダッシュで駆けて行って…」

「いやリアルに語らなくていいから」

可哀相なことに、その子はバースデーがリバースデーになってしまったのだなあ。

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美容淫

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「今度の土曜日、出かけてもいい?」

と嫁が言った。すわ、有閑マダムの集いか。もしくは子供達の新しい父親が見付かったか…と慌てふためいた。

「いいけど…どこ行くの?」

「美容院」

なんだ…ほっと胸を撫で下ろした。だが、

「美容院ならそんな時間かかんないじゃん」

と問い詰めたところ

「4時間はかかるよ」

「なんでよ!こだわりのカレー煮込んでんじゃねーぞ」

「ストパーかけるの」

ストパー…。昇龍拳とかヨガフレイムとかのアレか。いやそりゃストツーだ。メールを1日400通ぐらい送っちゃうアレか。いやそりゃストカーだ。路上で

「アホちゃいまんねんパーデンネン」

とパフォーマンスするアレか。いやそりゃストリートパーデンネン、略してストパーだ（だんだん苦しくなってきた）であるいやいや分かっている。分かっているぞよ。

「ストパーって、お前元々直毛じゃん」

嫁はストパーなどかけなくてももっさりした直毛である。今も呪いのお菊人形みたいな頭であり、その必要性はないと見た。だからそう言ったのだけれども

「もっとストレートにしたいの」

とのことであった。ハリネズミみたいな頭にしたいのだろうか。よく分からないがあまり突っ込み過ぎるのも趣がないので

「…まあ行っといで」

嫁なりのエレガンスを納得するまで追求するがいいさ、と承諾した。勿論僕の思惑もある。土曜日の子供達の面倒を僕が見る分、夜は僕が嫁の肉体奉仕にて面倒を見て貰おうという算段である。

僕の息子(性的な意味で)もすぐストパーがかかってしまうから…。4時間どころか1分で。

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